Рекомендации: для более лёгкого и приятного прочтения миниатюрки советую вставить её в isq - так хоть смайлики будут видны

В чат «Лабиринт» вошёл Те$ей

Минот@вр: о, прифф)))
Минот@вр: как дела?)
Минот@вр: @}---
Те$ей: спасибо, конечно :-[ но цветы всё-таки больше дарят дамам
Минот@вр: а ты их где-нибудь видишь?
Те$ей: если честно, я в этом Лабиринте ВООБЩЕ ничего не вижу…иду на ощупь)))
Минот@вр: а куда идёшь то?
Те$ей: сам не наю)) просто иду
Минот@вр: странный ты какой-то
Те$ей: на себя посмотри! и не стыдно то молодых девушек и юношей жрать, аццкий сотона?!
Минот@вр: =-O и кто тебе такую чушь сказал то?
Минот@вр: хотя, можешь даже не отвечать – и так знаю…Минос, да? вот его бы я точно прикончил…своими собственными рук…в смысле, копытами!
Те$ей: %) а можно поподробнее? Я что-то ничего не понял *DONT_KNOW*
Минот@вр: ещё б ты понял…я этот…ну-у-у-у :-[ словом, вегетарианец я :-[
Те$ей: =-O
Минот@вр: цто?
Те$ей: =-O =-O не знал что минотавры бывают винигрето…венгенто…тьфу! травоядными
Минот@вр: если люди бывают, то почему и минотаврам не быть?
Те$ей: ну не наю…а куда тогда деваются все те, кого в твой Лабиринт запускают?
Минот@вр: а там в конце есть небольшой проход – ну вот там челнок стоит…
Те$ей: что стоит?
Минот@вр: лодка, блин @= извращенец…в общем, кому здесь не понравится – в праве уплыть…я никого насильно не держу
Те$ей: и что, много кто остался?
Минот@вр: лодка осталась…спасибо хоть на этом
Те$ей: да-а-а…тяжело тебе наверно?
Минот@вр: да ладно – нормально, компьютер есть))) общения только не хватает…как только афиняне узнают, что я не кровожадный монстр, все сразу же уплывают...
Минот@вр: аааааааааааааааааааа
Те$ей: что случилось???
Минот@вр: почему я никогда не выбрасываю использованные интернет-карточки? У меня на столе их уже целая горка валяется…только что достал новую, стёр защитный слой, чтобы код ввести и по привычке бросил её НА СТОЛ
Минот@вр: их же здесь штук пятьдесят!
Минот@вр: аааааааааааааааа, превеликий Аид, ну почему они все одинаковые????
Те$ей:
Минот@вр: а мне почему-то не смешно у меня скоро Инет кончится
Те$ей: пока не кончился, я вопросик тебе задам…
Те$ей: вообще, я должен тебя убить…но после твоих откровений не могу…давай я просто выйду из Лабиринта и скажу что убил тебя, а ты никому на глаза не будешь показываться? И тебе хорошо и афинянам…
Минот@вр: в принципе, я только за…просто когда мне пленных доставляли, там хоть какое-то общение было…а сейчас вот ты уйдёшь, и всё и с кем мне разговаривать? С мокрицами и укропом что я се на прокормку выращиваю?
Те$ей: а ты скачай себе «аську» - я тебе свой номер дам когда всё уляжется, я тебе напишу?
Минот@вр: ну давай *YAHOO*
Те$ей: только смотри, чтобы тебя как меня не кинули…
Минот@вр: а что такое? Номер трудный дали?
Те$ей: м-м-м-м…ну как сказать…номер то не трудный: 123456789011223344556677889900111222333…
«SORRY, THE SERVER IS DISCONNECT»

Всем известно, что смех продлевает жизнь. Так почему же мы так мало смеёмся, почему не дарим своей улыбки случайному прохожему, напарнику, шефу (он ведь тоже, в конце-концов, человек)?..
Специально для вас подобрал парочку афоризмов и просто смешных высказываний, фраз.
Зачем, спросите вы? Просто потому что я хочу, чтобы вы хотя бы на минуточку улыбнулись - ведь когда человек улыбается, у него становится гораздо легче на душе, а все проблемы сами собой отступают на второй план...
Итак:

1.Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
2.Hа интересной работе и сны интересные видишь.
3.Hе в пирожках мясо!..
4.Он очень любил животных, особенно воблу.
5.Само плывет в руки только то, что не тонет
6.Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
7.А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
8.Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
9.Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
10.Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
11.Сказ о том, как мужик двух ганнибалов прокормил...
12.Много пить пиво вредно, а мало - скучно.
13.Из комбинации лени и логики получаются программисты!
14.Наверху всегда виднее, что делается внизу. Вот только видимость бывает разная...
15.Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
16.Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
17.Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
18.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
19.Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
20.Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
21.Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
22.Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
23.Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, вторые его ненавидят...
24.Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
25.Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
26.Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
27.Сверхтормоз: читает букварь со словарем
28.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
29.Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!
30.Hе хлебом единым, а воблой и пивом.
31.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
32.Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
33.Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
34.Как жаль, что вы наконец-то уходите.
35.Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
36.Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.
37.Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
38.Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!
39.Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии,имени и отчества требуется еще и указать пол.
40.Что-то в ней было от Джоконды:то ли неопределенность улыбки,то ли ветхость полотна.
41.Не бойся гранаты, она ручная!
42.Утром мало проснуться, надо еще иметь желание встать!
43.Как тонка и неуловима грань между *как следует пернуть* и *случайно обосраться*
44.Неудачник- это такой человек которому из двух зол всегда достаются оба.
45.Мусоропровод - это похороны милиционера.
46.Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
47.Улыбка понятие растяжимое
48.*PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.
49.Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
50.Как говорят куры-гриль: *Хочеш жить - умей вертется*

- Дорогой, где ты был?
- Я бегал.
- Но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой футболке!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Вот и всё спасибо что прочитали эту соляночку
Буду очень рад, если за весь процесс чтения вы улыбнулись хотя бы один раз...

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Автор благодарит интернет за своевременно предоставленные услуги.

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.
Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: «Ни за что больше не буду пить…тем более, с полковником…и с ним же играть в карты…тем более, на желания…»

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку…
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся…

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея – хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный…
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов…и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто – вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с… На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека…
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали – перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать – теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту – прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый – уже десятиметровый…

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он – не дай бог! – проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж…простите, попе…
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в «дозор», который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что «дозорный» не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал – стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел… Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности – в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона – будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало – вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии…с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха – удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом – помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру – наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи – остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей – зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен …

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро – всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал – мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез – честно! – выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление – украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке…и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему…кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?

Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.